A diferencia de lo que sucede en la vida real, en una representación artística donde se establecen relaciones personales, ya sea una novela, una película, una obra de teatro, etc. sucede que todos los diálogos de los protagonistas están previamente diseñados para hacer que el curso de la trama continúe sin parar, incluso las pausas y los silencios están programados de antemano.

En nuestras relaciones personales a menudo las conversaciones se quedan estancadas en un punto difícil de resolución, con la falta de un acuerdo previo sobre esta situación, los dialogantes se quedan buscando una salida y la mayor parte de las veces se suele romper el silencio cambiando directamente de tema.

En el caso especial del teatro de improvisación, quedarse bloqueado en una conversación es un problema grave que ha de evitarse, ya que los actores deben ceñirse al argumento principal. Aunque parezca lo contrario, este tipo de teatro está regido por reglas que permiten evitar situaciones como esta y otras que los actores deben tener bien aprendidas.

Malcom Gladwell en su libro “Inteligencia Intuitiva” Taurus (2005) (“Blink“, en su versión original) hace referencia a este tema, en uno de sus capítulos habla de la regla de acuerdo, un concepto que proveniente del teatro de improvisación, concretamente de Keith Johnstone, pionero en el teatro de improvisación y conocido por inventar el «Impro System».

En este blog yo utilizo “Idea de acuerdo” en lugar de “Regla de acuerdo” por dos razones, la primera porque la palabra “Regla” implica cierta rigidez, y por otro porque, sin modificar el concepto principal, mi propuesta es utilizarla en un contexto distinto al original y con algunas variaciones.

Concepto de Idea de acuerdo

El concepto es el siguiente, los Improvisadores en escena necesitan crear una realidad nueva y distinta, sin saber qué otra realidad tienen en mente los otros actores. Con el fin de establecer claramente una realidad común, los improvisadores deben aceptar cualquier oferta de la otra parte, sea cual sea. Si se aceptan las ofertas decimos que hay acuerdo.

Una fuerte oferta es una oferta que da claramente una dirección en la que podría construirse un diálogo. Una oferta abierta es una oferta que deja una gran cantidad de posibles direcciones para que una escena evolucione.

Este es un extracto del libro “Inteligencia Intuitiva” en el que se demuestra este concepto:

Veamos un diálogo improvisado entre dos actores en una clase de Johnstone:

A: Tengo molestias en la pierna.

B: Me temo que hay que amputar.

A: No puede hacer eso, doctor.

B: ¿Por qué no?

A: Porque estoy muy unido a ella.

B: (Abatido). Anímese, hombre.

A: También me ha crecido esa cosa en el brazo, doctor.

La situación se convirtió enseguida en frustrante para los dos actores, incapaces de sacar adelante la escena. El actor A había hecho un chiste bastante bueno (…), pero la escena no resultaba divertida. Johnstone detuvo la representación e identificó la causa: el actor A había violado la regla del acuerdo. Su oponente había hecho una sugerencia y él no la había aceptado. (No puede hacer eso, doctor)

Por tanto, empezaron de nuevo, aunque esta vez con un compromiso de acuerdo reforzado:

A: ¡Ay!

B: ¿Dónde le duele?

A: En la pierna, doctor.

B: Tiene mala pinta; voy a tener que amputar.

A: Pero es la que me amputó la última vez, doctor.

B: ¿Nota el dolor en la pata de palo?

A: Sí, doctor.

B: ¿Y sabe ya cuál es la causa?

A: ¡No me diga que tengo carcoma!!

B: Pues sí, y tendremos que acabar con ella antes de que se extienda por todas partes.

(La silla se rompe)

B: ¡Dios mío! ¡Se ha extendido al mobiliario!

Los buenos improvisadores parece que tienen telepatía, dan la impresión de que siguen un guion (…) El secreto está en que aceptan todo lo que se les propone, algo que no haría una persona “normal”.

Propósito

El objetivo aquí es adaptar esta técnica para que nos sirva de ayuda en nuestras relaciones personales, profesionales y como herramienta de autoayuda. Se puede utilizar de varias maneras, o bien de forma preventiva, consensuando la idea de acuerdo previamente, o bien de manera unilateral, siendo consciente de los puntos en los que podemos quedarnos atascados y tratando de evitar entrar en ellos sabiendo cómo reaccionar ante una situación de falta de aceptación, ya sea nuestra o de nuestro interlocutor.

En caso de utilizarla en el propio diálogo interior, sucede que a veces nuestros pensamientos nos atrapan en un bucle sin fin del que es difícil salir y que nos puede hacer entrar en un estado de cierta desesperación al perderse en la búsqueda de la salida a nuestros propios dilemas internos.

Establecimiento de la Idea de acuerdo.

Se requiere establecer una alianza que deberá aceptarse en los siguientes puntos:

• Se aceptará cualquier consideración, afirmación, o sugerencia hecha por nuestro interlocutor. Sea cual sea y como sea, siempre que respeten las reglas del acuerdo. Aceptar, significa admitir las ideas del otro para más adelante tratar de reconducir su pensamiento hacia uno común que ambas partes acepten. En un diálogo interno sucedería lo mismo, aceptaríamos nuestras ideas y evitaríamos enfrentarnos a ellas directamente.
• Se evitará la manipulación emocional. Por supuesto se entiende que es inaceptable el maltratarnos a nosotros mismos con mensajes negativos, a este respecto recomiendo la lectura del libro “Los Cuatro Acuerdos” de Miguel Ruiz y el primer acuerdo que dice “Sé impecable con tus palabras”.
• Se evitará en lo posible las palabras “No” y, “Pero”. Cambiando la formulación de las frases con “No” a positivo y sustituyendo “Pero” por “Aunque”. Con un poco de práctica se puede hacer, el simple hecho de tratar de reformular la frase nos permite pensar dos veces antes de hablar. Por ejemplo, si queremos expresar a nuestro interlocutor que nos desagrada su impuntualidad, diremos: “Me gusta cuando eres puntual”, a diferencia de “No me gusta nada cuando llegas tarde”; reemplazar “Sabes? No me gusta nada hablar con gente que lleva las gafas de sol puestas”, por “Me gusta hablar contigo aunque me resulta más cómodo si te quitas las gafas de sol”
• Establecer un resultado final de antemano. Pactar que se llegará a un final aceptable por ambas partes, incluso hacerlo por escrito, se ha comprobado que cuando escribimos un compromiso reforzamos mentalmente lo que firmamos y creamos un anclaje neuronal que hace que tengamos que ser coherentes entre lo que pensamos y hacemos.
• Ser implacable con la alianza establecida y reconducir la conversación en el caso de violación del acuerdo por cualquiera de las partes.

Aplicaciones de la Idea de Acuerdo

                Como he comentado antes, hay varios contextos de relación en los que se puede aplicar la idea de acuerdo, se puede hacer explícitamente a través del consenso todos los interlocutores, o bien, a modo unilateral sin conocimiento del grupo o de la otra persona. Seguro que hay otros contextos en los que se puede aplicar, aunque como ejemplo propongo solo los de reunión de trabajo, relación personal de pareja e hijos y el diálogo interior.

Reunión de trabajo

                Las reuniones de trabajo, ya sean entre varias personas o solo entre dos, crean un contexto perfecto de aplicación de la idea de acuerdo. Sucede que a veces por el hecho de defender una postura determinada en una negociación, una parte o ambas se muestran intransigentes y la conversación se torna lenta, pesada, incómoda y, lo peor de todo, finaliza en desacuerdo o simplemente inacabada.

                Según Stephen Covey en su famoso libro “Los siete hábitos de la gente altamente efectiva”, para que una negociación llegue a buen puerto hay que pensar en llegar siempre al estado que él denomina “Ganar-Ganar”, básicamente, de lo que se trata es de reforzar la cooperación, de dejar a un lado el ego, de intentar que ambas partes salgan satisfechas aunque acaben cediendo en parte, ya que en una negociación siempre hay que dar para recibir,… siempre.

                Un ejemplo de aplicación de la idea de acuerdo en una reunión puede ser cuando se trata de un problema nuevo que ha surgido y las partes deben acordar quien se hace cargo del trabajo. Supongamos que en principio ninguna de las partes quiere encargarse del asunto, argumentando principalmente la falta de tiempo, recursos humanos, etc. En este caso se debería acordar previamente justo lo contrario, es decir, evitar una negativa previa, al surgir la pregunta clave debería evitarse responder con un simple “No”, se aceptaría y se empezaría a argumentar en el sentido de las posibilidades y las consecuencias de la aceptación. En todo caso siempre hay que asertivo, decir las cosas directamente y con claridad, y si hay que pedir algo hacerlo sin bacilar. Puede utilizarse la técnica del “sándwich” para hacer que una petición o queja sea mejor aceptada, esta técnica la expondré en un próximo blog.

 Relación Personal

                Aunque en las relaciones laborales, y más concretamente en las reuniones de trabajo comentadas anteriormente, también suele haber implicación emocional, es en las relaciones personales dónde las emociones tienen un papel predominante.

                En estos casos es más fácil que la idea de acuerdo pueda establecerse por defecto, es decir, sin establecer una alianza previa a cada conversación o disputa, teniéndola siempre en cuenta. Si se utiliza asiduamente al final se convierte un hábito que enriquece las relaciones.

                Repasaré dos casos concretos de relaciones personales, las relaciones padres-hijos y las relaciones conyugales, aunque partiendo siempre de que nunca se puede generalizar y de que toda técnica debe adaptarse, y es bueno que así sea, a la relación concreta.

Hijos

En principio me centraré en hijos adolescentes o menores aún, esta es la experiencia que tengo. Suele ser habitual que se acepten las nuevas ideas, en caso contrario siempre podemos utilizar el método unilateralmente.

En estos casos los silencios también se utilizan muy efectivamente como una variante de la idea de acuerdo, evitar interrumpir lo que nos quieren decir y sobre todo mantener un silencio en espera de más información por parte del otro. Por ejemplo, en el caso de respuestas monosilábicas del tipo “bien”, “bueno”, “si”, “no”, etc. se puede mantener la mirada sin decir nada y esperar a que se sigan expresando, en muchas ocasiones podemos sorprender ya que la otra persona espera nuestra respuesta de bloqueo para dar por concluida la conversación, lo que les sorprenderá es que ya esperamos esta estrategia y estamos preparados.

Se puede pactar la idea de acuerdo y hacerlo de modo que simule un juego, esto nos acerca también y relaja la situación, centrando la conversación en ella misma y no en la postura, que queda más relajada. Es un contexto dónde la idea de acuerdo puede dar muchas satisfacciones.

Pareja

                Resulta básico tener en cuenta la relación como un ente implicado aunque distinto a los individuos por separado, y gestionar la aceptación con este fin en mente, el cuidado de la relación implica la motivación a utilizar la idea de acuerdo en pos de mantenerla en un estado saludable que revertirá en beneficio de los individuos.

                Este contexto es quizás el más claro de utilización de la idea de acuerdo, dos personas conversando y evitando entrar en un callejón sin salida, apostando por llegar a un final plácido de la conversación. Como en todos los demás contextos, lo que importa es centrarse en la solución sin perder los detalles y desviando el foco de los detalles para que el problema pase a segundo plano o desaparezca.

Diálogo Interior

                Esto quizás resulte sorprendente, aunque hablar consigo mismo es algo que todos hacemos, a veces subestimamos la capacidad del diálogo interno para modificar nuestra conducta, en este aspecto es muy recomendable aceptar que, por un simple principio de coherencia y supervivencia, estamos programados para hacer lo que pensamos, de modo que dejar que fluyan los pensamientos positivos que surgen a partir del diálogo interno es una práctica de nos puede resultar muy beneficiosa.

                En muchos foros podemos ver como  se nos aconseja acabar con los pensamientos negativos, tomar conciencia de la idea de acuerdo mientras estamos hablando con nosotros mismos nos llevará a un estado de serenidad mental, a establecer una tregua que aclara las ideas y aleja esas falsas ideas que bloquean lo que realmente queremos pensar y hacer.

Conclusión

He utilizado la técnica de la idea de acuerdo en mis relaciones personales, laborales y sobre todo conmigo mismo, esto me ha permitido tener las experiencias necesarias para crear el blog y permitirme asegurar que funciona, requiere práctica y conciencia del momento oportuno para utilizarlo, aunque cada relación es distinta, el simple hecho del intento nos mantiene centrados y “presentes” lo cual ya de por sí es altamente recomendable. Es una herramienta más que nos facilita la comunicación con los otros, personal y profesionalmente, como Coach tengo en esta técnica un recurso que me ayuda en gran medida a mantener conversaciones fluidas.

Si tienes curiosidad por saber cómo utilizar la idea de acuerdo y otras herramientas de desarrollo personal, así como saber lo que es el Coaching, permíteme tu dirección de correo electrónico y te mantendré informado o informada sobre nuevas entradas en mi blog, charlas y otras recomendaciones sobre cursos, libros y demás recursos relacionados con el desarrollo personal.

Una cosa más….te reto a que encuentres las palabras “no” y “pero” en este blog, las que hay son de otros autores o partes de un ejemplo, con práctica es posible evitarlas.

Próximos entradas al blog:

–          Técnicas: ¿Quieres saber cómo pedir algo a alguien de forma eficiente? (Utiliza la técnica del “sándwich”)

o   A veces queremos articular las palabras exactas para pedir algo, exigir un comportamiento, hacer una queja, etc. y nos cuesta trabajo encontrarlas sin que parezcamos rudos o demasiado directos. Con la técnica del sándwich tendremos muchas más posibilidades de que los otros nos hagan más caso y accedan a nuestras peticiones.

–          Motivación: ¿Cómo fortalecer la motivación interior? (Tres modelos de motivación: Maslow, Dos Factores y Teoría de la Autodeterminación)

o   Hay muchas técnicas de motivación, las hay internas y externas, las últimas son las más conocidas y obvias, aunque las que siempre he perseguido son las internas, o intrínsecas como se denominan,  siempre me han interesado porque solo dependen de nosotros mismos. Los tres modelos que analizo permiten cubrir prácticamente todo el espectro de actuación, desde el modelo de Maslow y su pirámide (1940), la teoría de los dos factores de Herzberg (1968) y La Teoría de la Autodeterminación de Deci y Ryan, 1985). Pongo el foco en la motivación intrínseca, la analizo, la descompongo en sus partes y muestro dónde enfatizar para fortalecerla y mejorarla de un modo práctico, ya sea en otros o en nosotros mismos.

–          Aprendizaje: ¿Quieres saber cómo se aprende? ¿Para hacerlo bien y en menos tiempo? Como aprendemos. Aprender a aprender.

o   Todos, más o menos tenemos o hemos tenido nuestras propias técnicas de estudio, y, al menos en mi caso, siempre he querido saber cómo aprovechar al máximo mi tiempo para evitar tener que repetir y repetir la lectura de un concepto. Desde la psicología se ha estudiado cómo funciona la memoria y se han hecho múltiples experimentos que llegan a una misma conclusión de cómo funciona la memoria a largo plazo, en esta entrada repaso los últimos y más contrastados métodos para conseguirlo.

–          Aprendizaje: ¿Cómo memorizamos? Técnicas para recordar todo lo que queramos.

o   Es falso que se nazca con una buena o mala memoria, la memoria se puede ejercitar con las mismas técnicas que utilizan los campeones de memorización, son métodos conocidos por griegos y romanos antes de nuestra era. En esta entrada hago un repaso de las distintas técnicas y de mi experiencia al respecto.